BLAGUES !!!

allez, quelques petites :p

Deux machos discutent :
- J’attends une vraie bonne occasion d’offrir des fleurs à ma femme.
- Comme quoi ?
- Son enterrement par exemple....




Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 90 ans. Ses petits-enfants lui demandent:
- Grand-mère, as-tu encore un voeu ?
- Oui, à ma mort je voudrais être incinérée.
- C'est triste de parler de ta mort, mais c'est promis, nous organiserons de belles obsèques. Mais tu n'as vraiment pas un autre voeu ?
- Non, j'ai déjà tout ce qu'il me faut, j'ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n'ai besoin de rien.
- Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi.
- Bon, une toute petite chose alors: lorsque j'aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking de l'Aldi.
- De l'Aldi, grand-mère ?
- Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez 2 fois par semaine.





Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort.
Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit :
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir
- Oh non ! Combien de temps me reste-t-il à vivre ?
- 10
- 10 ? Dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 jours ???
- 10... 9... 8... 7...




A la mort de ma belle-mère, je me suis occupé des arrangements funéraires :
Le croque-mort m'a posé cette question :
- Alors, que fait-on, on l'embaume, on l'incinère ou on l'enterre ?
Je lui ai répondu :
- Mieux vaut ne prendre aucun risque, faites lui les 3 !!! On ne sait jamais !!!



Trois camarades périssent en même temps dans un accident de route.
Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question :
- On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu'espérez-vous les entendre dire ?
Le premier répond : J'aimerais les entendre dire que j'ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur. Et un père de famille exemplaire.
Le second se prononce à son tour :
- J'aimerais qu'ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et époux idéal que ma femme méritait.
Et le troisième de répondre :
- Moi, je préférerais les entendre dire : " Regardez, il bouge ! "



Le directeur appelle l'infirmier en chef pour le blâmer :
- J'ai appris que vous aviez dit au malade de la chambre 19 qu'on allait lui couper les deux jambes. Vous croyez que ce sont des choses à dire à un patient ?
- Mais, monsieur le directeur, c'était juste une blague pour le faire marcher !




Albert s'est battu contre les fonctionnaires de l'impôt une bonne partie de sa vie, et il a toujours perdu. Ils lui ont tout enlevé.
Sur son lit de mort, il demande à son grand ami Marcel de lui rendre un service.
- Mais oui, que veux-tu ?
- Tu dois me faire incinérer.
- OK
- Et après, tu places mes cendres dans une boite de carton, et tu le fais livrer à Revenu Québec et tu écris sur la carte... Maintenant vous avez tout.



C'est la Toussaint. Dans un cimetière du 13ème arrondissement à Paris, un homme apporte des fleurs pour la tombe de ses parents.
Sur la tombe d'à côté, un chinois est en train de répandre du riz sur la pierre tombale de ses parents à lui.
Le français (un peu xénophobe sur les bords) lui demande :
- Et vous pensez qu'un jour ils pourront manger votre riz ?
Le chinois lui rétorque :
- Bien sûr ! Le même jour qu'ils pourront sentir vos fleurs...



Un homme qui a essayé de se suicider par pendaison va trouver le curé de sa paroisse pour se confesser :
- Pardonner moi mon père car j'ai péché.
- Qu'as tu fait mon fils? demande le curé !
- J'ai essayé de me suicider !
Après quelques conseils le curé lui dit :
- Mon fils, lit la BIBLE et tu retrouvera le goût de vivre. Le malheureux arrive chez lui prend sa BIBLE et tombe sur un passage ou il est écrit :
Vas et repends toi....



C'est un type qui rentre chez lui complètement bourré. Il est tellement ivre que monter l'escalier lui donne des nausées énormes et, soudain, c'est la gerbe...
Y en a partout !
Alors le type se dit :
- Oh la la, quelle merde, la vieille va encore gueuler... Faut que je trouve un truc.
Mais à peine le temps de réagir qu'il se trouve face à sa porte d'entrée.
Il ouvre doucement, mais la lumière s'allume et la vieille est là qui l'attendait...
- Espèce de gros dégueulasse, t'es encore bourré et en plus, tu t'es vomi dessus !
Allez, donne tes frusques, j'vais tout laver...
- Attends ma douce, répond le poivrot, c'est pas moi ; je rentrais chez nous, par le RER, quand soudain, juste en face de moi, un gars complètement pété m'a vomi dessus !
Alors la vieille va laver le linge ...
Le type se reboit un petit coup avant d'aller au lit et là, par l'entrebâillement de la porte, surgit la vieille: - Dis donc, Marcel, tu le reconnaîtrais le type qui t'a vomi dessus ?
- Ah, pour sûr ma poule !
Alors la vieille répond :
- Eh bien, la prochaine fois que tu le verras, tu le féliciteras car c'est un sacré magicien: il a réussi en plus à chier dans ton froc sans que tu t'en rendes compte...




Un couple fait les courses de la semaine.
-Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. et si on lui achetait un appareil électrique !
-Mais oui, que penses-tu d'une chaise ?

Les amitiés

Amitié féminine : Une femme n'est pas rentrée de la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme.

Amitié masculine : Un homme n'est pas rentré a la maison de la nuit. Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux dont 2 soutiennent qu'il est encore là !

mdr vos blagues les gars !!

encore :


Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:
"Moi Monsieur, Moi Monsieur ! "
"mais, mon petit, ne dit pas de bêtises."
" Si si Monsieur ! "
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt Bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
"C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
" C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette
Dans l'eau, il faut que je revienne à la nage."
" Et c'est pas trop dur ?"
"Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. "
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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
"Bonjour, le voudrais 450 g de petite saucisse SVP Et le boucher coupe
Un morceau qui pèse pile poil 450g"
"Un coup de chance", dit la dame
" Oh non juste 30 ans de métier Madame. "
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
" Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train
D'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
" 3kg 800 ! "dit-elle.
" Ah non, 3kg700 !" répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et
D'aller le peser.
"2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper
D'autant
"Tu es sûr ? Demande le boucher à son apprenti ?
"Ah oui 2kg300, vidé et désossé "!!!!!!!

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C'est une jeune fille en minijupe trop serrée qui fait la queue pour monter
dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée
elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture
et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas
un mec derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très
explicite
et la fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec le prenant pour un obsédé
sexuel.
Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que
l'on se connaît suffisamment...

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Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au
lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- "Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- "Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
tu n'avais alors que 16 ans ?"
- "Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
- "Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à
l'arrière de la voiture ?"
- "Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- " Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a
dit :
« Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
- "Je m'en souviens aussi " répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- "J'aurais été libéré aujourd'hui ....!!!.... "

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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- «Que comptez vous en faire ? » lui demande le pharmacien
- « C'est pour tuer mon mari... »
- « Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre
un meurtre !»
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari
en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- «Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est
différent...»

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Détour par la banque...
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
- "Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !
- "Pardon ? " dit la dame choquée... "
- T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette
banque de merde !!! "
- "Mais enfin monsieur, restez correct !... "
- "Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? "
- "Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur... "
- "C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive : " Monsieur, il y a un problème? "
- "J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette
banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
Et le directeur répond : « Et cette grosse connasse vous fait chier ?»

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa
retraite.
Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
«Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est
isolée ?
Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?.....»

Le papy répond :
«Réveil à 7h : activité sexuelle puis p'tit-déj,
Re-activité sexuelle, Douche.
On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché, Activité sexuelle,
Préparation du repas et re-activité sexuelle,
Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec Madame
A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main
A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle
A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier
A 21h coucher car fatigué.....»
Le Maire stupéfait demande : «Quel âge avez-vous ?...»
...«Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...»
...«Félicitations...» lui dit le maire inquiet,
...«Mais qu'entendez-vous par activité sexuelle exactement ?......»
..«Elle me casse les couilles .»

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il ne s'agit pas d'un canular !!!
A faire suivre absolument!!!!
Bon je n'ai pas l'habitude d'envoyer des messages spammant ou de faire
suivre mais là c'est important:

ATTENTION:
Si un mec vient un jour sonner à votre porte, se présente en tant que
représentant de la marque Chupa Chups,
et vous demande de lui sucer la bite au nom d'une enquête auprès des
consommateurs,
NE LE FAITES SURTOUT PAS !!!!
En effet ces personnes ne bossent pas pour Chupa Chups, mais pour Haribo
!!!!!!

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!

diesel a écrit:

Et le directeur répond : « Et cette grosse connasse vous fait chier ?»

je l'avais déjà entendu mais elle est tellement terrible!!!!

la dernière est sympa aussi

diesel a écrit:

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!

c'est ptetre la meilleur avec celle sur le pharmacien

MDR !!!! DIDI trop cool t'es blague !!!!! ils sont toutes terribles !!^^

loool franchement marrant !!