Bien le bonjour AgDxD

Parisien, niveau théorie c'est plutôt celle du moutonnisme² ... Il n'y a plus de nouvelles idées à Paris depuis un siècle. Le Parisien moderne du centre se contente suivre les "tendances" (des Fashion-victims), et d'être à la pointe des technologies inutiles, le tout importé de l'étranger (pour faire simple), sur base de quoi il rebondit et ouvre sa bouche en braillant qu'il est au centre de la mode et de l'Art, etc.

Il n'y a plus que deux choses dans laquelle Paris reste Paris, c'est dans les spectacles et la haute-couture (bien que Milan soit très développée sur ce plan et que les créateurs américains et asiatiques explosent).

Sinon, ce qui est à Paris se passe maintenant presque partout ailleurs en Europe occidentale.

Chose que je remarque aussi quand je rends visite à des amis français (qui eux me disent que je n'ai pas d'accent), c'est qu'ils sont surpris des connaissances qu'un "Belge" peut détenir sur "leur" culture (qui passe aussi, partiellement, par la connaissance de leur patrimoine linguistique). Donc, les Français qui maîtrisent la langue de Molière... Disons pour être diplomate qu'il n'en n'ont pas le monopole ^^

Quand au "règne" de la France et le raoyonnement de sa culture sur les pays limitrophes, c'était principalement jusqu'à la moitié du 17ème siècle (plutôt vers 1662), après quoi, le Roi-Soleil et sa brillante culture a laissé place à la nuit. Il faudra attendre ensuite le 18ème et le "Siècle des Lumières" (ou la France a un problème de luminosité xD) pour que renaisse une splendeur éblouissante en France, mais dont les ondées éveilleront les esprits endormis à travers toute l'Europe (jusqu'en Russie), après le déclin des "Lumières françaises", il n'y a plus rien eu de resplandissant, ni même de brillant en France.

Mais ça, la fierté et la méconnaissance de leur propre histoire les empêche d'imprimer "humilité" sur leur vanité.

...

Qu'ai-je mangé ce soir pour être autant en forme ? Pourtant la journée n'avait pas commencé de la manière la plus performante qui soit !... Soit.

Voilà ce que j'en pense ^^

merci pour ce cours d'histoire mais tu sais il y a eu plein de trucs depuis le 18eme siecle^^, je te fais une liste:

-les 2guerres mondiales , on a refait le paysage du coup XD
- la coupe d'europe qu'on a gagné
-la coupe du monde qu'on a gagné
-ma naissance (cfrançais = grande gueule^^) là je dis ça pour te donner raison je pense pas comme ça^^


et il y en a encore plein d'autres...

creation de la twingo alors là si ça c'est pas la classe...

P.S: vous foutez pas trop de la gueule de la twingo c'est ma voiture quand meme

nan mais ta raison pro. (je simplifie dsl)
en fait pour moi qui n'ai pas une culture aussi developer que celle de Kwak mais bon on va faire avec, je pense que les Belge sont jaloux de nous et ceux sur plusieurs point:

-Kwak tu critique le sport Francais, certe je reconnai que sur la derniere coupe du monde de foot la France a etait aidé par l'arbitrage mais si on a etait en final c'est qu'il y a du potentiel alors que les "diable rouge" il etais ou eux??? dans leurs fauteille chez eux degouté de ne pas avoir pu participé au mondial.
Apres coupe du monde de Hand Ball, je ne sais pas si tu a vu la demi-finalle entre la France et l'Allemagne, mais ose dire que l'arbitre n'a pas triché, il nous retire un but qui normalement aurai du etre compter et nous apporter qui sait la victoire et le billet pour la finalle.

- ensuite pour se qui est de l'histoire de France, meme si encore une fois je n'ai pas les connaisance dde la culture Belge. Tu parle des raillonement de Louis XIV et des lumiere pour heure de gloire de la France mais les lumiere Belge c'est quand???? car a ma connaissance elle ne sont pas encore arrivé en 2007 ans. Je peux ajouté aussi que les pays les plus grand pays d'Europe on du s'allier pour faire face a Napoleon, sinon imagine tu aurai etait un pure Francais.^^
Aller sans rancune.

Bon voila j'ai dit se que j'avais a dire
oua j'ai presque fait un roman comme Kwak ^^
desolé pour les faute

quel grand debat ^^

disons qu'on est tous humain avec des qualités et des defauts et qu'il ne faut pas avoir de prejugé sur une personne parce qu'il est d'une certaine nationalité.

Que la personne et soit française, belge ... perso je m'en fous un peu tant qu'elle est sympa et que j'arrive à la comprendre XD

nan mais t'inquiete c'est gentil, c'est pour montrer notre affection ^^ pi de toute facon je ne pense pas la moitier de se que je dit ^^ (il reste quand meme l'autre moitier)

oui mais il va falloir faire la difference^^

a ba faut cherché ^^ nan je l'aime bien ma Kwakounette d'abor je lui fait un gros poutous

ça derive encore plus^^

Protagonix :

Je parle de productions typiquement françaises. Et sur ce plan, à part quelques inventions, il n'y a globalement rien eu.

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Lord : Tu déplaces le sujet vers des choses que tu connais là. Ce n'est pas en ce sens que je discute. Je ne remets pas en question la grandeur passée de la France, je dis juste que c'est le passé, c'est fini. C'est comme si maintenant je parlais de la Grèce comme le plus puissant pays de la méditérannée, c'était le cas il y a 3000 ans plus aujourd'hui. En tant que Grec, j'ai admis ça et je dis même que la Grèce est dans une situation de laisser aller lamentable, d'exode rurale et de pollution comme il n'y en a pas ailleurs vers aucune autre capitale européenne.

Je dis que pour la France c'est pareil. C'est fini la grande Gloire de la France, faut l'admettre. La France ne domine plus qu'elle même (et encore, cf. la crise des banlieues, ou les tentes le long de la seine pour les sdf cet hiver). Il faut sortir sa tête du trou et voir un peu la réalité.

C'est tout. Quant à la Belgique, c'est un petit pays, très récent sous sa forme actuelle (176 ans) même si les Belgii sont connus depuis l'Antiquité. Globalement on est pas terribles en sport, mais les fédérations d'un pays de 60 millions d'habitants ou de deux communautés qui ne s'entendent pas sur le financement du sport de 10 millions d'habitants, il n'y a pas lieu de comparer...

D'ailleurs ici ce n'est pas de la Belgique dont je parle mais de la France. Et ce que tu fais, rejoint un peu ce que je dis, vous n'acceptez pas d'être en erreur face à un non-français.

Tu dis toi-même que tu n'as pas la même culture que moi, je vais te dire qu'on a pas le même âge et que c'est normal. Un Français moyen qui serait à ma place dirait, "C'est normal, on a quand même une meilleure éducation en France".

Comment appelle-t-on un français avec un QI de 100 ?
Un village.

Quel est la différence entre un français et une patate? La patate, elle est cultivée...

Qu'est-ce qu'un parisien moyen ? Un pléonasme...

Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir... Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile...
L'ours dit :
- Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pole nord...
Le dauphin dit :
- Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique....
Le crocodile quant à lui :
- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en FRANCE.

Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?
C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.

Pourquoi en France, dit-on "aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit: "je vais à la toilette" ??
Parce que dans ce beau pays qu'est la France, il faut en visiter plusieurs avant d'en trouver une propre !

Trois français se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones d'habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation"... Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
ou bien
- A-t'on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande :
- As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson ?
ou encore :
- Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C'est qui le nouvel entraineur du PSG ?

Pourquoi les françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ?
Parce que les français ont de grandes gueules et des petites mains.

Un français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine". Il rentre aussitot dans la gare et demande au préposé :
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?
- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture !

Quelle est la différence entre la France et le Mexique ?
Au Mexique il n'y a que les plats qui font chier !

Pourquoi les français porte-t-ils des cravates jaunes ?
- C'est pour aller avec leurs dents.



je suis déjà sorti ...

Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique?
Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.
Comment occuper un Belge pendant des heures?
Pour la réponse voir ci-dessous.
Comment occuper un Belge pendant des heures?
Pour la réponse voir ci-dessus.
Pourquoi les Belges nagent toujours au milieu de la piscine ?
Parce qu'ils sont un peu con sur les bords.
Pourquoi les Belges nagent souvent au fond de la piscine ?
Parce qu'au fond, ils ne sont pas si con.
Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre plein sur les tables
de chevet belges?
Car parfois ils ont soif et parfois pas.
Pourquoi les Belges vont à l'église avec des boules Quiès ?
Parce que Jésus Christ.
Pourquoi les Belges jettent-ils du pain dans les cabinets ?
Pour nourrir le canard WC.
A quoi reconnaît-on un belge dans un groupe de charmeurs de serpents ?
C'est le seul qui souffle dans le serpent.
Pourquoi est-ce que les belges s'endorment avec un bouchon de liège dans le
derrière ?
- Ils ont peur que ça cicatrise.
Sais-tu pourquoi les Belges ne jouent plus au water-polo?
- Parce qu'ils ont noyé tous les chevaux.

OK, OK cette fois je sors ...

alors je sens que kwak va nous en remettre une couche^^

Pourquoi les Suisses mettent-ils 3 préservatifs ?
- Pour ne pas salir celui du milieu

Qu'est-ce qu'un suisse?
- C'est un belge qui a fait des études

C'est un suisse qui rentre chez lui le soir et sa femme lui dit :
'- Dis tu sais aujourd'hui y a un type qui est venu '
'- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?'
'- Rien il est entré et m'a attrapé'
'- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?'
'- Rien et il m'a enlevé mes vêtements'
'- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?'
'- Rien il m'a prise par tous les bouts
'- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?'
'- Rien et après il est reparti '
'- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?'
'- Ben rien du tout '
'- Mais alors on saura jamais pourquoi il est venu !!!'

c'est un Suisse qui va au domicile d'un de ses collègues de travail (Suisse lui
aussi). Il tombe sur sa femme:
Bonjour Martine, Serge est là?
Non , pas encore rentré, viens rentre Michel... et voilà Michel qui rentre.
Oh Martine tu es très belle, montre-moi un sein je te donne 100 francs (ce sont
des Suisses pauvres...).
quoi mais tu es fou, 100 francs, pour voir ? Après une réflexion, elle se dit
que finalement ça ne fera aucun mal et il n'y touchera pas, elle lui montre un
sein.
hhhaaah aaaah c'est très beau merci Martine, tiens 100 francs au bout d'un
moment:
Martine, montre moi les deux seins je te donne 200 francs, tiens regarde 200.
tu es fou..., tu ne touchera pas?
promis, je regarde de loin si tu veux.
Ok, . et elle lui montre les deux seins
woouuaaawww, C'est très très beau. au bout d'un moment ça recommence mais cette
fois ci il touche aux seins et il laisse 1000 francs. Et puis finalement, la
belle n'étant pas si farouche que ça, il lui propose la totale pour 2000 francs
(suisses bien sûr).
non impossible répond Martine, d'ailleurs tu n'a pas ces 2000 francs
tiens voilà regarde, prends-les et accepte... et ça marche.
À la fin il arrange sa tenue, et part très content...
Une heure après, Serge le mari arrive
Bonjour, chérie, ça va ?
Oui oui chéri ça va merci (les hypocrites tout de même) et toi?
Alors il est venu Michel ?
Michel , eh bien ,....
Alors il est venu oui ou non, pourquoi tu perds ton souffle comme ça bon dieu?
Il t'a donné ma paye ou non?

Ça se passe pendant la révolution française. Trois prisonniers un français, un
belge, et un suisse ont été jugés coupables de crimes abominables. Ce qui leur
vaut à tous les trois la peine de mort.
Le jour de l'exécution ils s'avancent chacun leur tour devant le gibet où ils
seront décapités. Le français est le premier à s'avancer...
- Rien à déclarer?...demande le bourreau
- Non...Répond le français de toute sa hauteur...Dieu fera un miracle pour me
sauver car il sait que je suis innocent.
Le Bourreau, qui en a entendu d'autres, lui passe la tête dans la
guillotine...abaisse le levier et Oh!! miracle le couperet s'arrête à deux
centimètres du cou du condamné. Étant donné qu'il s'agit d'un événement
extraordinaire...ce dernier est gracié.
Vient le tour du belge...
Même question du bourreau:
- Rien à déclarer?
- Non...répond celui-ci...car je sais que pour moi aussi Dieu fera un miracle.
Le bourreau, qui commence sérieusement à douter de son choix de carrière lui
glisse la tête dans la guillotine....abaisse le levier...et le même scénario se
produit...le couperet stoppe net à deux centimètres du cou du condamné...et a
l'exemple du précédent, celui-ci est aussi gracié.
S'avance enfin le suisse...
- Rien à déclarer? lui demande le bourreau qui trouvait que sa journée allait
vraiment mal.
- Et bien oui...répond le suisse...Je voulais juste vous dire qu'il y a un gros
noeud dans la corde qui retient votre gros couperet...

Non, non cette fois c'est pas moi

Nop Protagonix, quand c'est de l'humour, même mauvais comme la plupart de ce genre de blagues (attention, il y en a de très bonnes !), je n'ajoute rien. Il suffit de permuter les syntagmes "belge" et "français" et la blague fonctionne dans l'autre sens, donc, ça ne me dérange pas.

Je ne suis pas nationaliste moi, c'est juste que je n'aime pas les personnes de mauvaises foi et que si quelque chose me tient à coeur, il faut que je le dise, c'est tout :p

Ici il n'y a pas de malice, ça ne va pas me vexer (j'ai souris à quelques blagues d'ailleurs). D'ailleurs, il existe un retour imparable, ne pas en rire et ponctuer d'un "Ces blagues sont si cons, qu'il n'y avaient que des Français pour les inventer !" xD

Moi je pars du principe qu'on est tous terriens et que malheureusement y'en a pas un pour rattraper les conneries des autres
Bref, les histoires nationalistes je les

sinon quelque chose qui n'a rien à voir ^^ cque signifie le tag de votre ally c'est en grande partie parce que cela m'intriguait que je suis venu vous dire bonjour^^

d'ailleurs je suis pas deçu du voyage je m'amuse bien ici^^

Bonnnne question

^^ oulà si vous le savez meme pas^^ je vais attendre kali alors ptet qu'elle saura^^

Hummm... je crois que c'est un secret "top secret gardé dans le fond du c** d'un blonde envoyé en pole nord".
Seuls quelques initiés peuvent savoit ce que cela veut dire.

C'est un peu comme le vrai nom du dieu. Si jamias tu le connais et que tu le prononce alors la terre s'écroulera par elle même et l'humanité sera paerdu dans les tréfonds des ténèbres!!!!!
n'en demande pas trop

Kali a écrit:

alors pour repondre a ta question a la base nous etions les AGD (asgard) et nous avons fusionné avec les DxD (et je ne sais pas pourquoi ils ont choisi ca ^^) ce qui a donne les AgDxD et voila !tout compris ?

C'est tout ce que je sais à ce sujet ^^"

Je m'en suis souvenu parce qu'à mon arrivée, j'ai moi aussi posé la question :p

Merci pour ces precisions ^^ je dormirais mieux ce soir

Bien le bonjour a tous,

Je suis le joueur Riblibli, le méchant recruteur des Corsaires/Pirates...

Je me suis bien amusé en lisant tous vos trucs...

Une question : A quoi servent les blagues nationalistes sachant que malheureusement la connerie est universelle?

Pourquoi les belges entrent-ils dans les magasins avec des seaux d'eau?
--> Pour payer en liquide!!!

Pourquoi les belges se précipitent-ils a la fenetre en cas d'orage?
--> Pour etre sur la photo au moment du flash!!!

Pourquoi les boites aux lettres sont elles a 2 mêtres de hauteur en ex tchekoslovaquie?
--> Parceque les cheques postaux!!!

Voici quelques unes de mes blagues pourries que j'aime tant...

Pour le coup des blagues sur les belges, je veux bien sortir tout de suite.

Pour le sport français et les commentaires faits, je suis complètement d'accord sachant que le foot c'est plus un sport mais une pièce de théatre et les joueurs ne sont que des comédiens. En plus, il sne savent même pas jouer.
Cependant, les commentateurs francais du Rugby sont plus impartiaux en ce sens qu'ils savent reconnaitre les valeurs des joueurs adverses et n'ont pas peur de critiquer les erreurs Françaises...

Voili voilou les p'tits loups...

Bon jeu a tous...

PS : J'ai adoré la blague quand michel apporte le salaire...

Tiens rib tu viens ici aussi^^ à tous les membres de cette ally faites attention à rib il pose des questions completement tordues, j'arrive jamais à repondre , heuresement que je suis arrivé chez les Corsaires avant qu'il soit recruteur , j'aurais jamais été pris^^

protagonix a écrit:

Tiens rib tu viens ici aussi^^ à tous les membres de cette ally faites attention à rib il pose des questions completement tordues, j'arrive jamais à repondre , heuresement que je suis arrivé chez les Corsaires avant qu'il soit recruteur , j'aurais jamais été pris^^

Mais non mes questions ne sont pas tordues!!! Juste du niveau du jeu....

alors j'ai pas le niveau

je vous conseille d'aller voir quel genre de question il pose je savais meme pas que ça existait moi^^